Rayfor07

妖孽Sp-秦乐独白：随记

(背景从属正文）

 

 

致南大——

(致顾子溪)

我要说的，也许只是此间的美好。是想象是夸张，经过渲染或过滤，哪怕搅浑了实际，都没关系。

颓废过一场，大病过一场，很多的事不是忘记，而是不再适合于此刻提起。我仅仅只想主宰回忆，只想重新走过，看过，自那年十月后，属于我和南大的，快乐的曾经。

十月的南大，我抬起头的瞬间，太阳在她的身后发出耀眼的光。斑斓五彩的，仿佛再也不是我身边一盒一盒的颜料，而是她的眼，她的笑，她的毫不在意。

 

为什么会选择南大，这是个找不出答案的问题，只知原来在高考志愿上抱着并不那么慎重的心态落下的笔划，竟然会刻进我的灵魂里。我不可不服，所谓安排，所谓命运，那么玄幻，那么神奇。那会否是从稚嫩年纪第一次拿起画笔开始，就有的注定？却也道不明，为什么没有选择美院，没有踏进柯林，为什么不是别的城市，不是别的国家，又为什么，没有重叠其他人的曾经。

 

然而我感激，感激和南大于无形里缠绕的缘分，或许我无意的一瞥就注定会爱上，至此我开始明白什么叫爱上。

我以为我对描摹肖像，涂抹色彩的执念是一种爱，可十九年其实只是一场空白。我没弄清楚，在自我构建的空白里我究竟追逐着什么享受着什么。高兴时悲伤时，雀跃时失望时，还有空虚和孤独时，我都躲进我的世界，日日夜夜地握着笔，听着一张又一张翻过纸的声音。可我还是不知道，无论脚下堆了多少根炭笔头，无论掏空了多少颜料罐，都还是不知道。究竟，我在追什么，爱什么，这条路的尽头虚晃的影子是什么，那个空荡荡的轮廓要用什么来填满。到底，为何无法满足？

直到十月的南大，那一次抬头，那一抹逆光中的相遇。

是了吧。就是了吧。

似乎生来注定要拿笔，似乎拿笔也就是为了这一刻。这一刻过后，我所有的动作都只为把她的样子神情，把她的所有，属于我的和终将不属于我的，通通嵌进十九载的空白里。我将不惜耗上一生，为的只是用好的，更好的，更好更好的色彩，来展现她的美丽。

我的爱清晰了，追逐的目标也清晰了，可清晰之后又免不了心酸，伴着心酸，多数时候又都还是好的。

还是好的。

 

南大向来很美，只是从此它变得更美。

从我眼里望见的南大本就处处充满吸引人的灵气，不过是自那以后，我看得更加透彻更加入微细致。

那绿色丛中的白花，风中摇曳的树，那清晨雾里的钟楼，那漂泊在湖中心的小船，那九孔桥上残存的细尘，都美得让人心颤。

南大西苑的小食街，地下桌游吧和台球室，我同友人疯闹着喝酒唱歌，傻兮兮疯癫癫地接受游戏惩罚，自由地笑，自由地喊叫，自由地于一场一场的聚会中悄然惦记。我眼瞄着黑球漂亮地被撞击进网，我仰着脖子眯着眼看昏黄的吊灯，我钟情于一家小咖啡铺里最简单的冰朗姆，我听见人感叹着形容说我拿着酒杯的样子好生迷人……我也会和大家一起去吃小本经营的烤肉，在绿油油的草坪上野餐，竟然更加喜欢这种自由无负，可以畅快而不矜持的释放。没有精致的礼服，没有刻板的规矩，没有彬彬有礼的侍应，也没有什么古董藏酒。我捏着装有汽水的玻璃瓶，透过不同的颜色去看天，去看谈笑着的旁人，也去看她。

我真的清楚自己喜欢什么，真的清楚。我也清楚自己属于什么。

那她呢，又是否清楚。

 

我想，她哪怕也在这样闲散的环境里，在喧嚣和吵闹里，在狭窄和简陋里，在自由里，都永远会是把阳光都挡在身后的样子吧。

就像，我画里的那样。

不，不是我画里的那样，我画得不好，不够好。

鲜少如此不满现状，血液都像是沸腾了，想要更加充实灵感的源泉。

思绪不顺时我便放了手里其他的事，到处晃荡，取材，却也没有特别的目标。我经常沿着西苑的小路走，一直走到图书馆背后的自习楼，楼前空旷一片的足球场，可是已经废弃了。野草疯长，双杠上生了锈，我踩进去，不怕雨天积攒的泥泞水洼，闻着潮湿的味道，忘记了这个时间，我应该待在画室里完成那副素描头像才对。

我只记得这个自习室里大部分是经管学院的人，我也记得她没有认真听讲的习惯，更加没有自习的习惯。所以，我不会在这儿遇上她。

我闭上眼，黑暗里总也很难构建出她认认真真坐在桌前翻书的样子。她，是一团鲜艳的影子，闪过，消失，又闪过。抓不住，停不下，飞驰张扬，引人向往。

不过，我又真切看过她安静下来不动的样子，她侧着身子，她背对着我，她一言不发，她轻轻地呼吸，她聚精会神着什么，或是，魂牵梦萦着什么。

她在想着谁。

她的心在哪里。

她属于哪里。

不是南大。

 

我走出球场，进了铁门，又重新绕回南大的主道，渐渐听不见那些小贩的吆喝声。

南边起了新的体育场，她毕业的时候恐怕都没法竣工，不过也没关系吧，我听说她更爱去柯林的大球场散步。她到那里，该又有一堆男孩女孩为她痴迷疯狂吧。

真好。

从南区回到九孔桥，会经过电影院和文化楼，还有出版社。

其他人以为我们这样的人不会在乎学校里这种破旧的电影院，要看电影的话随意去哪个商业街包场，或者家里就有成套的影院设备。

哈，哪有那么夸张，即使有那么夸张，也并不代表敌得过青春和浪漫。

青春浪漫，是和环境和氛围相通的，不是奢华二字就可轻易取代。

总是要在黑暗的环境里触摸着粗糙的木质桌椅，听见同样的窃窃私语，徘徊在心里又不敢出口的青涩情话，最后淹没在电影的对白里。

这样才好啊。

我还记得第一次在学校里与她一起看电影的经历。我像一个单纯积极的小朋友，抱着零食和饮料跑进那道门口，她同行的学姐玩笑着感叹：子溪，你看你的小学妹这么尽心尽力，这么宠着你，不要太幸福啊。

说该幸福的是她，可我知道，幸福的人是我。能为她做这些事，能把水瓶递给她，和她分一块饼干吃，已不知在心底偷笑了多少回。她在看电影，也没在看电影，后来的任一一次，我静静陪着她的每一次，《花样年华》也好，《重庆森林》也好，《春光乍泄》也好，《2046》也好。

她在看。她也，没有在看。

她说她喜欢这些电影，她喜欢王家卫。可她从没提过，她为什么喜欢。

文化楼曾经举办过很多活动，具体是些什么主题都不重要，不过我偏偏记得音乐系民乐团出过的一个合奏。古筝和琵琶都面容姣好，表演也灵动，长笛略显生疏，拉二胡的女生和我身边的她还是相识。倒也不奇怪，早在我刚进这个学园不久，她的鼎鼎大名就一直贯穿在我们院系里，自然，也会在别的院系里飞扬。

不过，她还是那样。她在听，在看，却也没有在听，没有在看。

活动结束她带我上前寒暄，给我介绍，我们一同合影。她面对着镜头微笑，但等我真的凝神那照片时，却可以清晰地感觉出，她的心魂在别处。也许，她更向往柯林音乐楼里，震撼恢弘的交响乐吧。

文化楼边的出版社，藏着一个小小的书铺，各种各样绝版的旧书，却都是些正规大书店也不见得买得到的好书。某次课后同行，难得听她说进去看看，我手上拿着柠檬茶，笑着跟上她的脚步。

听见她叹：哦，这本书我在白草源也见过。

她说的是柯林文化街那间颇有名气的文艺小书店，我也知道。

我有过一秒幼稚的愤愤不平：柯林有的，南大都有，我们南大又不差。

也只有一秒。一秒过后，我嘲笑自己，想：也许柯林有的，南大真的没有。

和她重叠的际遇只是几个月，不过几个月，可是对我而言，那时候对这个地方的爱，已经很深很深了。

时间可以很短，短到叫人忽视，而爱，却可以很沉，很沉。

绕过一圈，我最终还是要回到画室继续画画，画我的南大，我的美好，我的爱。

我要画到最好，其实是因为我知道没什么最好，永远不可能达到什么最好，最好之上还有更好。这样一来，我便可以永无止境地画下去，追下去，直到我再也拿不动笔……

我回不去的南大，带不走的南大，我离开的南大，我离不开的南大。

十月的阳光，钟楼和九孔桥上的雾，长椅上的歌声和沉默，房间里的无言与相拥，缘分的相逢与错过，我会永远珍惜。

我也会永远记得，那时，如何爱你。